لطیفه های جدید و مطالب خنده دار

۱. تو افتتاحیه المپیک چقدر اسم کشور جدید یاد گرفتیم واسه اسم فامیل.

۲. یارو دخترش دیر میاد خونه ازش میپرسه تا این موقع شب کجا بودی؟؟ میگه بابا به من تجاوز شده…!! میگه تجاوز فوقش نیم ساعت !! بقیشو کجا بودی؟

۳. ‏اهای دختر به چیت مینازی ؟!؟… آهان به اونا؟ .. همون دوتا دیگه؟!؟…. اقا حله حله

۴. اگه تو المپیک رشته درجا زدن اضافه میشد منم شرکت میکردم.

 

فقط اونجاش که بادکنک میترکه خیلی باحاله

 

۵. یکی از اصول تنبلی میگه اگه دستت رو دراز کردی و به هندزفری نرسید، تو هندزفری نداری.

 

۶. یارو تو تلگرام دعا نوشته:”خدایا مرا از شر کثیفی پاکیزه گردان”. این الان دعا میخواد؟ خب برو دوش بگیر.

 

۷. یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری.

 

۸. ‏یکی به استقلال بگه “داداش جدول رو داری اشتباه میری”.

 

 

در حال تماشای افتتاحیه المپیک از شبکه ورزش

 

 

 

۹. کاش پول داشتم اینایی که خدمتشونو میخرن رو با یه پیشنهاد بالاتر میفرستادم خدمت.

 

۱۰. حسام نواب‌صفوی شده سفیر مد و لباس؛شانس آوردیم لباس کاروان المپیک انتخاب شده وگرنه ورزشکارا مجبور میشدن با یه دست یقه تو مراسم رژه برن!

 

۱۱. یه سری مسواک زدنم ۷ دقیقه طول کشید، یکی از دندونا اومد زد رو شونه م گفت باشه فهمیدیم خیلی اهمیت میدی.حالا برو بگیر بخواب.

 

۱۲. سایتای ایران اینجوری شده:
اول سایت میبرت تو کانال تلگرام
بعد ساعت مچی اصل برنده میشی
بعد ی اپ دانلود میشه
آخرم چیزی که میخوای تو سایت نیس

 

 

خدا وکیلی این لوگوی باشگاه ورزشیه؟ بیشتر شبیه یه چیزی دیگه ست

 

 

 

۱۳. داغونم مثل ………….. قیافت یعنی تا اون حد داغونما. له لهم

 

۱۴. ‏کسی دخترارو مجبور کرده که الکی قربون صدقه‌ی هم برن؟

 

۱۵. حمیده خیرآبادی هروقت میخواست برای بازی تو فیلمی قرارداد امضا کنه یکی از بندهای قرارداد این بود که حداقل یه بار بگه “خبه خبه انگار نوبرشو آورده”.

 

۱۶. میگن تو اتاق “جیسون استتهام” پر از عکس و پوسترهای جمشید هاشم پوره.

 

 

 

نسبت روز مرد به روز زن در تقویم

 

 

 

 

۱۷. تو مترو عکس سلفی میگیرن کپشن چی مینویسن؟ مثلا من و فلانی همین الان خط عوض کردیم و با توجه به تابلوهای راهنما وارد خط دو شدیم یهویی؟!

 

۱۸. ‏دیه جوری گرونه که اصلا نمیصرفه اگه با کسی مشکلی داری بری بزنیش، باید بری بهش فحش بدی وایسی اون تورو بزنه بعد با گرفتن دیه بهش ضربه بزنی.

 

۱۹. ‏همین که تو ایران زن ها بعداز ازدواج میتونن فامیلی خودشون رو داشته باشن باید شکرگزار باشن. خارج این صحبت ها نیست.

 

۲۰. تو ونیز وقتی درخت میکارن هر روز بهش خاک میدن.

 

 

 

وقتی میفهمی گوشیت ۳% شارژ داره

 

 

 

 

۲۱. پرسپولیس گفته برای اینکه رضاییان رو جریمه کنیم ۸۰۰ میلیون بیشتر بهش نمی‌دیم. بابا کاش یکی میومد اینجوری ما رو تنبیه می‌کرد به فلک می‌بست.

 

۲۲. سیگار بهمن یجوریه که وقتی داری میکشیش یهو میبینی یه تیکه از الوارای درختای رامسر هم توشه.

 

۲۳. سوار تاکسى بودم جلو ایسگاه صلواتى ترافیک شده بود راننده گفت این گشنه ها انگار خونه شون چاى ندارن، رسیدیم دید عدسی میدن دستى رو کشید.

 

۲۴. ‏ملت یهو میفهمن یه فامیل پولدار داشتن که مرده، کلى ارث بهشون رسیده؛ ما یه وصیتنامه از بابا بزرگم پیدا کردیم، باید خونه رو بفروشیم بدهیاشو بدیم.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

۲۵. دفترچه تامین اجتماعی فقط به درد این میخوره که میری دکتر یه چیزی دستت باشه دست خالی نری.

 

۲۶. ‏لاکچری ترین حرکتی که زدم این بود ک داشتم املت میخوردم ب یارو گفتم پیاز بیار، گفت ۵۰۰ تومنه گفتم اشکال نداره بیار.

 

۲۷. اگه همزمان رو سرت سیل و سونامى و زلزله و جنگ و آتش بیاد و سپاه حرمله از روت رد شه یه سرى هستن که بگن ناشکرى نکن، خیلیا آرزوى همین رو دارن.

 

۲۸. ‏تو برنامه‌های خندوانه و دورهمی همش دارن راجبِ ضرر وابستگی به اینترنت و دنیای مجازی صحبت میکنن بعد جایزشون یه تبلت و ۱۰۰ گیگ اینترنت پرسرعته.

 

 

پول در آوردن در ایران

 

 

 

 

 

۲۹. دهه ۷۰
رییس شبکه: خب برنامه مناسب ژانر کودک چی داریم؟
+کارمند: سمندون
-موضوعش؟
+درباره کاراکتری به اسم سمندون با شمایل جن
-چقد مناسب، پخش کنید

 

۳۰. ‏همه ی کسایی که تا دیروز عکس گل و گلدون و منظره و در و دیوار میزاشتن پروفایل از وقتی این اپلیکیشن پریسما اومده دارن عکس خودشون رو میزارن.

 

۳۱. شیشه عینکم رو خواستم عوض کنم گفت ۱۷۰ هزار تومن. شیشه جلو ماشین پژو رو عوض کردم ۱۲۰ هزار تومن!

 

۳۲. ‏از وقتی که بهم گفتن از خواب بلند میشی صدات خفن میشه هر وقت میخوان باهام حرف بزنن اول قبلش یه ده دقیقه میخوابم بعد جوابشون رو میدم.

 

 

 

بستنی حاصل ازدواج فامیلی

 

 

 

 

۳۳. ‏-دکتر حالش چطوره؟
+ما هر کاری از دستمون برمی‌اومد براش کردیم ولی متاسفانه بدنش شعورو پس می‌زنه.

 

۳۴. ‏مولانا خودش به دوره اشنایی قبل ازدواج خیلی معتقد بود ،مثلا یجا میگه: همه را بیازمودم، ز تو خوش ترم نیامد.

 

۳۵. ‏توی ونیز وقتی یکی می‌میره به نزدیکانش میگن “هرچی آبِ اون مرحومه بقای عمر شما باشه”.

 

۳۶. اگه جایی بهتون گفتن «مملکت قانون داره» بدونید طرف تو دادگاه پارتی داره.

 

 

 

از ما که دیگه گذشت ولی ایشالا یه فرصتی پیش بیاد حداقل نسل های بعد بفهمن این سوراخ بالای سینک دستشویی کارش چی بود

 

 

 

 

 

۳۷. این که میگن شوهر کم شده منظورشون اینه شوهر خوب و بااخلاق و پولدار کم شده، توعه فلج مغزی که با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن.

 

۳۸. رنگ چشا داره مثل آبمیوه ها متنوع میشه، چند وقت دیگه رنگای استوایی، لیمو نعناع و آناناسی هم اضافه میشه.

 

۳۹. ایا از کمبود اعتماد به نفس رنج می برید؟ ایا از چهره ی خود راضی نیستین؟ با افکت های جدید اپلیکیشن Prisma دیگر نگران نباشید.

 

۴۰. بابا عکس غذاى خفن نذارید ما دست‌مون کوتاهه مجبوریم نون بیاریم بمالیم به مانیتور بخوریم.

 

 

دلخوشی به پول و ثروت نیست …. باید خودت آن را خلق کنی…