اس ام اس خنده دار

                                                

و ۱۳ سالم بود میخواستم خودکشی کنم
هرچی قرص تو خونه بود خوردم…
.
.
.
.سرماخوردگیم خوب شد!!

—

زنگ زدم ایرانسل به اپراتور میگم میشه دیگه به من اس ام ندین ….؟؟؟
خانومه میپرسه : چرا!!!!
با یه لحنی سوال کرد که دیگه نتونستم چیزی بگم ازش معذرت خواستم قطع کردم …

—

برادرزاده چهار ساله م زنگ زده به مامانم میگه بیا خونه ما،
مامانم هم گفت : نه تو بیا خونه ما!
اونوخت این باقالی برگشته میگه :
نه من فعلا یه سری کار دارم سرم شلوغه تو بیکاری پاشو بیا!
حالا من تو چهار سالگی فقط بلد بودم بگم : بلیم دَدَ!

—

اگه گفتید چرا میگن سگ با وفاست؟
طرز تفکر یک سگ:
این ادم ها به من غذا میدن، نوازشم می کنند، دوستم دارند
پس حتما انها خدای من هستند …
طرز تفکر یک گربه :
این ادم ها به من غذا میدن، نوازشم می کنند، دوستم دارند
پس حتما من خدای انها هستم …
اگه خوشت اومد بزن لایکو…

—

این عیدی که بیاد بهترین عید زندگیمه:)
می خوایم مهمونی بریم خونه خاله کوچیکم.وای ی ی ی ی یعنی میشه؟؟؟؟
آخه پسته خریدن،دوربینمم می خوام ببرم عکس بگیریم
هر کی میاد یا علی،ولی فقط در حد عکسا!!!!
دست بزنید دستتونو شوهر خالم می شکنه:((

—

۳ ساعته برق خونمون رفته خواهر کوچیکم(گودزیلای خانواده!!!!) میگه احتمالا لوله ی برق ترکیده!!!

—

امروز شماره دوستمو از یه دوست دیگم گرفتم و خواستم کمی سر کارش بزارم بهش اس دادم که من اسماعیلم لطفا شمارتو برام ارسال کن…
اونم در عین ناباوری برام ارسال کرد.
فهمیدی چی شد که؟
من میدونم،همه به خاطر این تحریم و کارلوس کیروشه.

—

مادرم میگه :داوود من دارم میرم بیرون با عصمت خانم ۵دیقه صحبت کنم.
تو هر نیم ساعت یک بار یه سری به قابله بزن ابش خشک نشه.
من:-(
مامانم:-)
قابلمه;-)

—

اگر از زندگی خسته شدی
.
.
اگر نا امیدی
.
.
.
اگر عشقت ترکت کرده
.
.
اشکال نداره دستات وبلند کن وهفت مرتبه از ته قلبت بگو تف تو این زندگی تف!!!

—

اقا جون خودم راست میگم…..
حرف این اقایون رو باور نکنید ترو خدا ….
الکی میگن تو خونه تکونی کمک میکنن والله راست میگم.
رفتم خونه خسته و کوفته داداش …. ندراز کشیده رو مبل پدر خان هم نشستن فیلم میبینن مادر محترمه هم تا منو دید گفت بدو مادر بدو پرده هارو در بیار بشور شیشه تمیز کن پرده بزن فرشارو جمع کن سقفو بزن حیاطو بشور و الی ماشاءالله …..
اونوقت هیچکدوم از اون آقایون به روی خودشون هم نیاوردن ….
تبعیض نژادو دارین تو خونه ما؟؟؟
من:((((((
پدر و پسر:))))))

—

یه لامپ کم مصرف خریدم و اونو توی آشپزخونمون بستم . فرداش خواهرم که فوق لیسانس ریاضی محض داره ا.مد بهم گفت کسی سرپیچ لامپ رو شل کرده که نورش کم شده ….. (( وای خدا )) منو بگی قفل کرده بودم و گفتم مگه چراغ گرد سوز هستش که اگه شلش کنیم نورش کم بشه …….. اینم از فوق لیسانسمون

—

یارو سیم کارت دوقلو میخره بایکیش به خودش اس میده سلام عزیزم دلم برات تنگ شده با اون یکیش جواب میده ببخشید شما؟

—

ما یه گودزیلا نوه داریم.۲ سال و نیمشه. دو ترمه میره کلاس نقاشی.و البته همینجوری و الکی نمیره.ازش تست گرفتن و استعدادش تایید شده و ثبت نامش کردن.
فقط کاش میشد ببینیدش که چطور تو یه دستش شیشه شیره و تو اون یکی دستش مداد رنگیه و نقاشی میکشه.ینی انقد نی نیه!
با این اوضاع دیروز داشتن با داداشم نقاشی میکشیدن و برگشته تو جمع به پسر ۲۵ ساله گفته که تو هیچی بلد نیستی!ینی اساسی بهش ضربه روحی واردکرد.
من الان تو فکر آینده مون با این گودزیلام که چه ها به سرمون خواهد اومد….

—

کیا یادشونه تو بچکی یخمک میخریدیم از وسط نصفش میکردیم،عجب طعمی هم داشت یادش بخیر؟!؟!؟

—

هروقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن، اونم اینکه من
باجدیت کامل تو دسکتاپ دارم رفرش میکنم

—

من از فردا نمیام!!
جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن )

—

اگه دروغ بگم…
چند شب پیش سر سفره شام متوجه شدم پسر خاله کوچیکم داره سعی میکنه روی پیچگوشتی بشینه من زدم زیر خنده و کلی بهش خندیدم خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ یعنی هرچی دم دستم بود گاز گرفتم خخخخخخخخخخخخخخخ بعد اینکه آروم شدم خاله بزرگم برگشته به نوه ش میگه ببین طاها غذاشو خورده قوی شده میخواد رو پیچگوشتی بشینه توهم غذاتو بخور تا قوی بشی بتونی رو پیچگوشتی بشینی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
من :O
بازم من:O
واقعاً فک فامیله داریم؟

—

ما یه استاد داریم بهمون گفته موقع امتحانات جوابارو نه کوتاه بنویسین نه بلند!
اگه بلند بنویسیم حوصله ی صحیح کردن نداره
اگه کوتاه بنویسیم جواب کامل نیست و نمره نمیگیریم!!!!!!!
ما مو ندیم حد وسطش چیه؟؟؟؟؟

—

(/\)

اگه گفتین این چیه؟
.
.
.
.
نمیخوام کلاس بزارما ولی پوسته پسته دیشبه که خوردیم!:)))

—

یکی از فانتزیای این روزام اینه که :
طبق معمول که تو راه قهوه خونه هستم
تو خیابون یه دخدر جلوم راه بره
بعد یهو یه بمب , بمب میگما!!!
بندازن جلو پای دخدره
بعد منم تیریپ فداکاری بردارم زود بپرم و دختره رو
پرت کنم اونور … ینی نجاتش بدم …
بعد دخدره پاشه قربون صدقم بره
بگه : آقا شما چقد شجاعید!!!!
هیچی دیگه منم برم قهوه خونه و تو دود قلیونم محو بشم!!!
بیام پیش بچه ها توافق!!

—

ما امسال عید می خوایم فقط تخمه بزاریم اگر کسی دست نزنه یه پسته بهش جایزه بدیم
<<<<انشااللهشما برنده ی این جایزه ی بزرکگ خواهید شد>>>>

—

تاریخ مرگ من؛ روزیه ک بابام بتونه کامپیوترمو رمز گشایی کنه

دیگه چک کردن ایمیلم جای خود داره

—

کشیدن ترمز دستی ب هنگام دعوا؛قدرتی ب آدم میده ک فنون معبد شاعولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده.ینی احساس جتلی بودن ب آدم دس میده

—

از الان حالم از اون حس انکار برای نگرفتن عیدی بهم میخوره!هی همش باید بگیم نه….من دیگه بزرگ شدم:)))

—

پیرو ساخت گوشی که راحت از جیب درمیاد دارم به ساخت دیوار بتونی که کله راحت بهش برخورد می کنه فکر میکنم!
چیز سودمندی میشه هاااا!به جان خودم….
:دی

—

یکی از فانتزیامم اینه که دکتر بشم (بگو ایشالله)بعد تو یه مکان عمومی یکی سکته کنه بیافته زمین(خدا نکنه)بعد من داد بزنم برید کنار من دکترم بعد برم جلو مداوای اولیه رو روی مریض انجام بدم بعد همون موقع امبولانس برسه بیاد سمت مریض بگه کی بهش کمک کرده همه منو نشون بدن بعد دکتر امبولانسه رو به اشناهای بیمار بگه شما باید از ایشون تشکر کنین اگه ایشون نبود مریض حتما میمرد منم در همون لحظه رومو سمت افق کنم قدم زنان تو افق محو شم

—

گودزیلای داییم اینا مهدکودکیه معلمشون سر کلاس گفته بود اونایی که اذیت میکردن از کلاس برن بیرون اینم بدوبدو رفته بود بیرون بعد معلمه گفته بود نگین تو که اذیت نمیکردی اینم گفته بود شما حواستون نبود من همش داشتم حرف میزدم
والا من با اینکه دبیرستانی ام اگه معلم بگه برو بیرون خودمو خیس میکنم واقعا ایناکه نابودن بچه هاشون میخوان چی بشن

—

اول همه بگم من دستیار دندونپزشکم.یه سوتی منو دکترمونو مربیه عزیزم دادیم که الان هممون شطرنجی شدیم .والا
بیمارمون بعد از این که کارش تموم شده می گه:عزیزم میشه واسم یه آدامس بیارید؟(تصور کنید که کاملا دهنش بی حسه)من:o به دکتر میگم وا؟من الان آدامس از کجا براش بیارم دیگه چی؟دکتر :ببین شاید تو کیفه من باشه.مربیم(هدف و برنامه ریزی )فقط خواستم بدونید چقدر برنامه ریزم) میگه:من دارم
مربیم بدو بدو رفته واسش آدامس آورده بیمارمون خونسرد میگه واسه منه؟ما؟؟؟؟
بعد فهمیدیم طرف آژانس می خواسته هی وای من.متن خواستش(عزیزم میشه برام یه آژانس بگیرید؟)
منفجر شدیما خواهران برادران ضایع شدیم خفن،خدا هیچ دستیارو دکترو مربی رو اینطور ضایع نکنه
بدترین قسمتش اینه که میگن تو اشتباه شنیدی گوشاتم س هاش میگیره(عزیزان من کلا س هام بد میگیره خواسنم در جریان باشید)
من:(
دکتر:)
مربیه خبیث:d
بیمار:)))
انجمن حمایت از تلفظ س ث ص : (
یه سوال الان مشکل س بود یا ژ؟منم نمیدونم غرقه در تفکرم
مرگ بهتر است یا مردن؟؟؟؟؟

—

یـکی از فـانـتزیـام ایـنه کـه…
جـوون مـرگ بـشم…
بـعد خـتمـمو بـندازن از سـاعـت ۳ تـا ۵…خخخخ
بـعلـه پـدرم از اتـاق فـرمـان اشـاره مـیکـنه کـه:مـا از ایـن شـانـسا نـداریـم…:))
مـن بـرم فـرشـمو بـشورم…:)))

—

نصیحت های معکوس abas به شما:
رفیق یه وقتایی فشار زندگی و درد بهت انقدر زیاده که لازمه بری جلو آینه…زل بزنی تو چشای خودت یهو داد بزنی نننننننه …
بعد دستتو ببری بالا…محکم بخوابونی زیره گوش خودت
…یهو سرت رو محکم بکوبی به آینه شیشه هاش خورد شه از روی صورتت خون چکه کنه …..
بعدش با صورت خونی بری از تو کابینت اسید برداری بپاشی روی صورتت کلا پوستت بره…..
یهو چشمت به چرخ گوشت بیوفته بری چرخ گوشت رو برداری دستت رو بندازی توش انگشتات چرخ شه…..
بعدش انگشت کوچیکه پات رو هی بکوبی به لبه مبل…
آره رفیق اینطوری سبک میشی و دردت کمتر میشه…
لایک= آره عباس جان من امتحان کردم جواب داد, مرسی از راهنماییت باز هم مارو نصیحت کن حتما!!!خخخخخ