۵. لیوان آب ماله قدیما بود
تو این دوره زمونه باید بگید :
گوشی دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم
۶. مطالعات ساخت و ساز شهری تو ایران اینطوریه که مثلا دوربرگردون میسازن، بعد دو ماه میبینن ترافیک شد، میبندنش میرن بیست متر جلوتر میسازن.
۷. پشه با یه علاقه و پشتکاری سه ساعت سوراخ پشه بند پیدا کرد اومد داخل که خودم بازومو بستم با دو تا انگشت زدم رو رگم گفتم بخور داداش حلالت باشه بلاخره کلی زحمت کشیدی تا اینجا اومدی
۸.خدایا ….یه سوال ازت دارم جون من ، این تن بمیره …..
بگو این همسر اینده ما رو کجا قایمش کردی ؟؟؟
بی چاره دهه شصتیا توالت هاشونم وحشتناک بود
پسره گفته: کیا…!
دختره گفته: شما…!
الان سه ماهه پسره میگه: کیا…
دختره میگه: شما دیگه…
۱۰. یه بارم به یکی گفتم “خیلی دون مایه ای” که حضرت فردوسی شبش اومد تو خوابم لپمو کشید گفت حالا اینجورم مودب نباش عزیزم.
۱۱. انقدر که دانشگاهای ما روابط پنهانی داره، سریالای ترکیه ای نداره.
۱۲. بهترین دوره واسه خودکشی اون بازه ی زمانی سه چار ساله ای بود که صدای زنگ موبایلا صدای خندیدن اون بچهه بود.
۱۳. میذارین گُـــــــــــهمو بخورم!؟چیست ؟
آخرین تلاش یک درمانده
برای زدن حرفش
تو یه جمع خودمونی
۱۴. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره.فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف میشه.
۱۵. دیشب تو حموم واسه تنظیم آب سرد وگرم اینقدر تلاش کردم که شیر حموم به وای فای همسایه کانکت شد ولی آب ولرم نشد..
۱۶. استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال دیگه بیشتر ظرفیت نداره! دهه شصتیای عزیز دوسال دیگه بیشتر وقت نداریم بمیریم، وگرنه قبرم گیرمون نمیاد.
یادش بخیر هر وقت مامانم با این غذا درست میکرد
ما خونه رو تخلیه میکردیم
۱۷. مغازه سیگار فروشی روبرو دانشگاه آزاد درآمدش از خود دانشگاه بیشتره.
۱۸. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بقلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود اهنگه.
۱۹. بعد این حرف ماتراتزی که گفته به خواهر زیدان فحش دادم نه مادرش جا داشت زیدان با اولین پرواز بره ایتالیا یه کله دیگه بهش بزنه و برگرده.
۲۰. خانوم لیلا فروهر هم میفرماین:”میگم بمون میگی نمیشه/میگم برو میگی نمیشه/میگم میشه میگی نمیشه” ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن.
عکسای کمتر دیده شده از شب‌پره های زمین
۲۱. ارزش ها وقتى از بین رفت که پسرا بجاى کله پزى رفتن نوتلا بار.
۲۲. + پسرت خوبه؟ بزرگ شده؟
– نه آقا کوچیک شد متاسفانه
چه سوالیه میپرسى آخه؟
۲۳. شوهر عمه م زیر عکس عمه م تو اینستاگرام نوشته میخواهم با تو کاری کنم که بهار با درخت گیلاس میکند. بابام عین ببر داره تو خونه حرص میخوره اینور اونور میره.
۲۴. الان زن جمشید مشایخی بیدارش میکنه که آماده شه برای عذرخواهی از پایت.
مصدوم شدم ^_^
۲۵. الان فیگو داره خداروشکر میکنه که تو جام جهانی ۲۰۰۶ اینستاگرام نبوده وگرنه کلی فحش کش دار بش میدادن که چرا صورتتو اوردی جلوی پای کعبی.
۲۶. ایران یه گروهک تروریستی داعش طوری داره به اسم “لشکر کامنت فحش نویسان (مقیم اینستاگرام)”.
۲۷. از وقتی که رستوران سر کوچمون تابلو زده چلو جوجه فقط چهار هزارتومان، پرنده تو کوچمون پر نمیزنه.
۲۸. چند روز پیش با دشمن درجه ۱ دبیرستانم تو خیابون رو در رو شدم.عین کابوی ها ۶-۷ ثانیه رو به روی هم به هم خیره شدیم و بعد دست دادیم.
چیز خاصی نیست ما یه صافکار آشنا داریم بدون رنگ درمیاره.
۲۹. امروز دیدم وسط اتوبان بنر زدن “چه باید کرد؟ ” بدون هیچ توضیحی. کم دل‌مشغولی و سوالات بی جواب داریم، اینم اضافه شد.
۳۰. تو موزیک ویدیوهای ایرانی، تلاش بر اینه که به بیننده بفهمونه خواننده مشکل اقتصادی نداره. فقط کمی مشکلات عاطفی هست که اونم داره برطرف میشه.
۳۱. طرف رفته تو مسجد النبی انتحاری بمب منفجر کرده. خیلی دوست دارم بدونم کدوم مذهب یا ارگانی وعده‌ی بهشت برین رو بهش داده بوده.
۳۲. برداشتن اهدای جامو بردن پشت بوم ورزشگاه نمیگن این بنده خدا رونالدو زانو نداره.
وقتی بدون پارتی سعی میکنی پیشرفت کنی
۳۳. الان هنرمند تبریزی یه فرش میبافه میفرسته واسه پایت.
۳۴. یه هموطن تو صفحه رونالدو نوشته کریس وُلک خوب شدی؟
۳۵. شامپو کلییِر نزنید حشره ها جمع میشن دورتون.
۳۶. تبلیغای تلویزیون عالیه. طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر. دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس. نهار تن ماهی می‌خورن.
تیپ جدیدی که توی تهران مد شده
از اتحاد مزدوج توش هست تا رابطه فیثاغورس
۳۷. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.
۳۸. یه سری ۱۹ نفر بودیم تمام نتیجه‌های محتمل رو پیش‌بینی کردیم که اقلا یکیمون شانس قرعه‌کشی داشته باشه، بازی به علت بارش شدید باران کلا لغو شد.
۳۹. مترو انقلاب سوار شدم، از ذوق این که صندلی گیرم اومده نشستم تا ته خط رفتم، بعد دوباره تاکسی گرفتم برگشتم جایی که کار داشتم.
۴۰. شما اگه به جای «یه کم» بگید «اندکی» نیمی از راه روشنفکرنمایی رو طی کردین.
پایان آدمیزاد بی خداییست!
نه از دست دادن معشوق
نه رفتن یار
نه تنهایی…
هیچکدام پایان آدمی نیست!
تنها بی خدایی
ادم را تمام میکند…
