جوک خفن اسفند ۹۱

دختره نوشته :
“مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند.!!!”
یکی زیرش کامنت گذاشته
“فعلا داشته باش تا بعد “
*****************
یه قانونی هست که می‌گه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
*****************
یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!
*****************گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر می‌کنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
*****************
حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
*****************
شرایط بحرانی ینی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه !
*****************
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است !
(امضا:حاج ابوالقاسم)

*****************
این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟
سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه
دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه
سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه
*****************
اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم
اومدم سمت شاگرد نشستم
یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه
الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم
رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم !
*****************
شما در یک قصابی دیده شده اید، این دلیل تمکن مالی شماست
برای قطع یارانه ها به سایت refahi.ir مراجعه کنید !!!
*****************
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!
شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،
وقتی یه سوژه پیدا می کردن،
هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!
*****************
بسلامتی اونی که دوست داشتنو با تمام وجود یادش دادیم و
اون رفت و
به یکی دیگه امتحان پس داد …
*****************
آخرین مرحله عشقهای امروزی
“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار !!”
*****************
ساق پا چیست؟
وسیله ای بدبخت و علیل برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق
*****************
بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !!
*****************
“آدما هم مثِ عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار اُفت کیفیت میشن”
*****************
خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !
والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش
دستمون تا زانو قطع میشد !
بعدش کانال ۵ برنامه درشهر نشونمون میداد کلّی حال میکردیم …
*****************
موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورین
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد
*****************
پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:
واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..
*****************
یه ضرب المثل هست که میگه :
دخترا همونقدر از کامپیوتر سر در میارن که مار از دوچرخه سواری !
*****************
خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!
*****************
اس ام اس اومده “هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”
. آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه, از اون لحاظ
*****************
یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن
اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه
*****************
lol
[اسمایلی آدمی که داره غرق می‌شه و کمک می‌خواد]
در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن …
حالا این به کنار
مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت
تر تر تر میرن رو اعصابت !
*****************

شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟
یا من فقط اینجوریم !؟
*****************
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه )
*****************
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:۲۰ %
کتاب نخونها: ۵%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%
*************
آدرس قدیم موفقیت :
بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
آدرس جدید :
بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی
واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !
*****************
( د U سT د A ر M )
مدل جدیدش هست !
قبلیا خیلی تکراری شده بود !
*****************
فقط برای وارد کردن آدرس اینترنتی سایت رفاهی دات آی آر
مکالمه ای بین بنده و یکی از آشنایان ۱۴ دقیقه طول کشید .
پ.ن :
ایشون اصرار داشتند که تنظیم و آپدیت نود۳۲ رو هم بهشون یاد بدم
*****************
هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحمل نکن .
کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …
*****************
در رساله شیمی خود هر چه گشتیم ماده بود دریغ از یک نر !
*****************
آدما مثل ته‌ دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !
*****************
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
*****************
واقعی
مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه
داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! )
*****************
یک پیشنهاد !
دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما
ببینم چیکار میکنیدا !
*****************
رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره
اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.
*****************
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !!!
*****************
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست !
*****************
سلامتى همه اونایى که همیشه تو جمع میگن و میخندن
ولى دو دقیقه که باهاشون تنهایى حرف بزنى میفهمى یه دنیــــــا غصه دارن .
*****************
عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !
*****************
فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:
“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”
یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.
پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.
*****************
درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !
*****************
وقتی میمیری …ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن …
باور کن راست میگم . . .
*****************
سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !
*****************
شما هم دیدین !؟
این پیرمردا نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش
انقدر نگاش میکنن تا پاشه !
*****************
**************
یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!
*****************
مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی!

*****************
استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !
*****************
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست
چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!
*****************
یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
*****************
میازار موری که دانه کش است!
در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!
می توانید بیازارید
*****************
از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست
یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!
*****************
مژده مژده !
با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده
از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
*****************
از باگ های بعضی انسانها اینکه که دهنشون سرویس میشه
تا شات داون بشن !
یه مشت فکر و خیال در حال اجراست … !
*****************
اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام.
یارو گفت خون؟
گفتم نه بلوود !
حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!
*****************
من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب
در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !
اَه … ادم کوفتش میشه!!
*****************
احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود
١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !
*****************
خبر فوری :
در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا
در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد !
*****************
- سلام خوبی ؟
- آیت الکرسی رو هنوز حفظی ؟
- خب ۷ تا آیت الکرسی بخون با ۱۱ بار هم انا انزلنا از طرف من
فاتحه هم یادت نره از طرف من بخون حتما
دستت درد نکنه مرسی !
{ مکالمه واقعی یکی از دوستان }
*****************
زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است
مثل فرانسوی!
*****************
اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین !
اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم زیر چونش !
پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم !

*****************

مکالمه دو پسر:
پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه …
پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست
( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )
مکالمه دو دختر :
دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …
دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم
( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)
*****************
من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم”
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!
*****************
دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟
*****************
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌ آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !
*****************
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!