تکنــــــــــــــازدانلود

تکنــــــــــــــازدانلود

هک وامنیت -جوک وسرگرمی-تکنولوژی-اخبــــــار
تکنــــــــــــــازدانلود

تکنــــــــــــــازدانلود

هک وامنیت -جوک وسرگرمی-تکنولوژی-اخبــــــار

جوک های سرکاری

FunnyJok TakJok.CoM  جوک های سرکاری

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده !
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !

.
.
.
به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
گلابی کیلو ۱۱تومن ! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید !
.
.
.
موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!
فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد …
.

یه عالمه اس ام اس خنده دار در ادامــــه مطلب

.
.
کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی
هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .
.
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
بزرگترین مزیت آقایان این است که عمه نمیشوند !
.
.
.
لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !
.
.
.
نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند . . .
.
.
.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن !!!
.
.
.
یه بچه هم نداریم وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه
ما هم بزنیم زیر گوشش بشینه زار زار گریه کنه
بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه یکی هم بزنیم زیر گوش اون،
که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه …!!
.
.
.
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !
.
.
.
یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها
آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده …
.
.
.
یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره
دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .
.
.
.
سشمشئ ذث ذشط ث لخیبشفاثق یخسثفخد یشقشئ ساشیهی لا
خیلی جک باحالیه ، حواسم نبود Alt+Shift رو بگیرم …
.
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
.
.
.
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
.
.
.
فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم گوشت !
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم  یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد!!
.
.
.
الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد …
یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !
.
.
.
شوهر – بریم بیرون یه چیزی بخوریم
زن – نه من شام درست کردم.
شوهر – واسه همین گفتم!
.
.
.
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!
.
.
.
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !
.
.
.
اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
.
.
.
تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره،
اینه که تو فوتبال با دوستا ، همه داد میزنن : مهندس پاس !
.
.
.
خدایا !
جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن رو به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما …
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
به مامامنم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم، لایک میکنم !!!
.
.
.
زندگی مثه یه قصر مجلل میمونه که من افتادم تو سوراخ توالتش …
.
.
.
فکر میکنی خیلی شاخی آره ؟
تورو هر گاوی رو سرش داره …
.
.
.
به سلامتی مامانا که موقع بازیهای تیم اسپانیا میپرسن لیونل مسی چرا بازی نمیکنه !
.
.
.
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی
برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
.
.
.
قبل از ۱۲بخوابیم میگن مرغی
بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی
راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت …
چه غلطی کنیم بالاخره ؟
.
.
.
فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه :
“این همه ولخرجی کردیم و هیچی مونم نبود !”
.
.
.
این بابای ما همیشه یه گوشه کمین میکنه
تا ما میریم آشپزخونه میگه فولان چیزو بیار ، چایی بزار ، آب بیار !
.
.
.
ای کسانی که مدام می گویید “ما زن بگیر نیستیم، کی زن می گیره ؟؟؟”
همانا اگر نگاهی به ریخت خود
شرایط خود و مواردی اینچنین کنید
خواهید دید که اگر هم بخواهید بگیرید کسی به شما دختر بده نیست !!!
.
.
.
میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه ؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته ؟؟؟
.
.
.
یکی از سخت ترین کارا اینه که به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی …
.
.
.
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم،
از دمِ درِ بقالی محل رد شیم،
ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم !
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا … !
.
.
.
اوج واکنش ملت به گرانی …
نفر اول : نون چه گرون شده ؟؟؟
نفر دوم : آقا چی گرون نشده ؟
پایان مکالمه !!!
.
.
.
دیشب نشسته بودم تو تاکسی رادیو خاموش بود،
یه دختره سوار شد چهارراه بعدیش پیاده شد،
یه پیرمرده هم سوار شد دو تا چهارراه اونورتر پیاده شد …
هیچی دیگه اتفاق خاصی نیفتاد، منم پیاده شدم رفتم خونمون …
.
.
.
تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم
بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم !
هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست
و در حین عملیات نجات جان به جان آفرین تسلیم میکنن؛
اما اونایی که زنده میمونن با انگیزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون …
اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم …
.
.
.
ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم …
میگه نه عینک آفتابی دارم ؛ باس از آفتاب بریم !
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون !!!
.
.
.
بعد از یورو ۲۰۱۲
طرفداره کدوم تیمی ؟
اصغر آقا بقال : اسپانیا
وحید پسر بچه ۲ساله همسایمون : اسپانیا
مینا دختر خرخون کلاسمون : اسپانیا
سگ آغای بتیول : اسپانیا
اسب لوک خوش شانس : اسپاینا
نماینده شهرستان ساوجبلاق : اسپانیا
نگهبان بانک سر خیابونمون : اسپانیا
بچه ۲ماهه خالم : اسپاینا
فتح الله زاده : اسپانیا
۹۹% اونایی که اصلا فوتبال نگاه نمیکنن : اسپانیا
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!
بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !
از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!
والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت
“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!
ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی
میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !
اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف
.
.
.
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!
.
.
.
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …

میگن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریاله !
.
.

.

به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید، سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت “میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم…”
.
.

.

یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم:
“بفرمایید دهنتونو سرویس کنید”
.
.

.
من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
.
.

.
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!
……

.
.
چهار طرف اتاقم عنکبوت تار بسته، منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم…
یه هم زیستیه مسالمت آمیز داریم با هم…
.
.
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !

.
.
شما یادتون نمیاد !
یکی از عاشقانه ترین صداها، صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود…
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …
.
.
بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی و با لبخند بهشون بگی “عزیزم خیلی زر میزنی” !
.
.
تو پیاده رو که راه میرم گربه هایی که لم دادن جلوم، بلند که میشن خیلی معذب میشم !
.
.
بچه که بودیم، روی لواشکو کامل می لیسیدیم تا اگه کسی بهمون گفت به منم بده بهش بگیم دهنیه… ما همچین نسلی هستیم !
.
.
کی ﻣﯽﮔﻪ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻧﺪﺍﺭﻥ؟ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﻭ ﺑﺎﺭﻫﺎ مردایی رو دیدم که ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺗﺸﻨﮕﯽ کردن…
ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎﻭﺭﺗﻮﻥ ﻧﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﻫﻢ ﻣﯽ کنن !
.
.
تا حالا دقت کردین که مغز انسان پر کارترین جای بدنه…
۲۴ساعت طول روز و همه ۳۶۵روز سال رو کار میکنه…
کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم !!!
.
.
یعنی دلم میخواد جفت پا برم تو صورت کسی که نیم ساعت براش حرف میزنی، آخرش میگه: “نمیدونم چی بگم، هر طور صلاحته”
خو احمق من دارم باهات مشورت میکنم…
.
.
این دستشویی عمومیایی که دراش نصف از بالا نیست، نصف از پایین، وسطش هم یه سولاخ قد کله آدم داره…
دیگه اصن چه کاریه ؟؟؟
یهو بیایم همون وسط دور همی…
.
.
قانون معافیت کفالت که از زمان رضا شاه بوده درست روزی تغییر میکنه که بابات شمع های تولد ۵۹ سالگی شو فوت میکنه !!!
.
.
ظالم باشی بت میگن حیوون !
مظلوم باشی میگن حیوونی…
.
.
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…
.
.
من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…
.
.
تو مترو اگه بخواین اس ام اس بدید، قبل از ارسال باید با آدم‌های اطرافتون هم هماهنگ کنید که اونا هم متن رو تایید کنن…
.
.
به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
.
.
یکی از تفریحان سالم ما این بود که پنکه رو خاموش میکردیم یکم که سرعتش کم میشد با انگشت پره هاشو نگه میداشتیم…
.
.
دو روز از امتحان می گذره…
استاد چرا نمره هارو نمیزاره ؟ مگه صحیح کردن برگه های سفید چقدر وقت می بره ؟
.
.
هیچ وقت حسرت سه چیز را نخور
تیپ
قیافه
سخاوت
ما که داریم به کجا رسیدیم ؟
.
.
دارم به یه رکورد میرسم ! ۲تا درس نمرش اومده ۶ واحد افتادم؛ میترسم باقی نمره ها بیاد یه چیزی هم به دانشگاه بدهکار بشم !!!

.

.

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
.
.
.
به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
.
.
.
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید،
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:
“میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم…” !!
.
.
.
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
خانمم میگه داره خرناس میکشه؟!
پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه
.
.
.
به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه هااا
.

.
.
من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
.
.
.
وضعیتم اینطوریه که :
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
و…با لذت خاصی میخورم!
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!
.
.
.
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
.
.
.
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
.
.
.
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
.
.
.
- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
- شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
.
.
.
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…
.
.
.
این دستشویی عمومیایی که دراش نصف از بالا نیست، نصف از پایین،
وسطش هم یه سولاخ قد کله آدم داره…
دیگه اصن چه کاریه ؟؟؟
یهو بیایم همون وسط دور همی…
.
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …
.
.
.
یادش بخیر…شما یادتون نمیاد !
یکی از عاشقانه ترین صداها، صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود…
.
.
.
امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم…
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم…
.
.
.
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !
.
.
.
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!
.
.
.
میگن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریاله !
.
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم !!
.
.
.
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !
.
.
.
نقطه؟ چین
خوشه ؟ چین
پاور؟ چین
گل؟ چین
دست ؟ چین
مو؟ چین
عرق؟ چین
ته ؟ چین
دامن ؟ چین چین !
ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !
.
.
.
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود !!
می خواستم سرمو بچسبونم به شیشه و از خوشی گریه کنم!
.
.
.
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی
پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟
.
.
.
دوستی تعریف می کرد :
دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …
رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!
میگم خوب بیدارش کن !
میگه بذار کابوسشو ببینه ،
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
بزار سه بعدیشم ببینه…
.
.
.
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

نظرات 0 + ارسال نظر
امکان ثبت نظر جدید برای این مطلب وجود ندارد.